孩子的“不听话”有时是一种自我保护
“从小我就有个宿敌叫‘别人家的孩子’。这个孩子从来不玩游戏，不聊天，不喜欢逛街，天天就知道学习。长得好看，又听话又温顺，回回年级第一，还有个有钱又本分的异性朋友。研究生和公务员都考上了，会做饭、会家务、会八门外语……”很多孩子一路就是这样被父母“比”着长大的：上学时比的是成绩，毕业时比的是证书，工作后比的是职业和收入，退休后比的则是孩子。
森森和萱萱与我住在同一栋大楼。她们年龄相仿，在同一个学校上同年级。可能是成长背景太过相似，大人们总是喜欢将森森和萱萱放在一起互相比较。只是萱萱从小就特别出色，不但成绩很好，而且嘴巴甜懂礼貌，很多人都很喜欢她。与之相比，森森就显得有些不起眼了，她的学习成绩不是很理想，性格内向，见到人总是不理不睬，即便问她什么话，她也经常是保持沉默。后来，大人们都不怎么问她问题了。森森妈妈有些着急，一起长大的孩子，差别怎么就这么大呢？
在教育森森的时候，森森妈妈张口闭口就会跟她说：“你看人家萱萱，又考了班里第一名；你看人家萱萱对人多有礼貌；你看人家萱萱……”每到这个时候，森森就会很不耐烦地说：“你要喜欢她，你就让她做你的女儿好了！”
慢慢地，森森开始到处找萱萱的毛病。有时候，她发现了萱萱作业上出现的一些小错误，就会像发现了新大陆一样得意扬扬地告诉妈妈：“萱萱今天做作业出错了，那道题很简单，我一道题都没错！”“萱萱今天没有带校卡，老师批评了她！”……森森妈妈很诧异：“萱萱不是女儿的朋友吗？怎么现在像是跟萱萱有仇似的？”有时候，森森妈妈想让女儿和萱萱在一起玩，多学学萱萱身上的优点，森森就会嘴一撅，脸一扭。森森妈妈只能无奈叹气，隐隐觉得这种情形是自己造成的，却又不知道如何解决。
站在家长的角度上来说，森森确实很气人：你越想让她跟好孩子学习，她越跟你对着干；你越想让她跟好学生交朋友，她越讨厌人家；你越说人家的孩子怎么怎么好，她越挑人家的毛病给你看。非但没有一点要跟人家学习的意思，还没有丝毫竞争的意识。
然而，我们是否可以站在孩子的立场来思考一下，或许，孩子这种种的“不听话”仅仅是他的自我保护。没有一个人愿意被别人否定，也没有一个人愿意贬低自己，孩子当然也是这样。或许偶尔的批评还可以勉强接受，但是经常性的贬斥肯定是无法忍受的。试着想想，若你自己总是被人否认，不也是等于承认自己是没有丝毫价值的吗？经常遭到批评的孩子，就只好为自己的价值辩护。为价值辩护的最关键的一条就是，要向别人证明他是有价值的。他们往往会使用的就是“他处胜利法”，也是森森所采取的“贬低别人，抬升自己”的方法。
从表面上看，孩子这是在跟父母对着干，其实这只是一种无奈之下的被动控诉。他们是在竭尽全力地保护自己仅有的一点点自尊，这难道是不应该的吗？若你说孩子：“你怎么那么没出息！”，他直接承认：“是啊，我就是没出息！”这才是最可怕的。
当然，不愿意承认自己身上的缺点，也有可能是孩子的虚荣心所导致的。但是对孩子来说，自尊心和虚荣心常常是分不开的，父母不要太轻易地否定孩子。孩子排斥所谓的榜样，这其实是很好理解的。因为孩子清楚，每次一提到这个榜样，他都会被批评。这个榜样不是他学习的动力，而是挨批评的代表。这样一来，孩子怎么会不讨厌榜样，讨厌被比较呢？
所以说，家长不要总是想着给孩子树立榜样。聪明的办法是为孩子创造一种情境，让孩子可以自发地向那些比自己优秀的人学习。比如，森森的妈妈就可以装作不经意的样子，带森森到萱萱家做客。大人在交流话题的时候，孩子们就自然玩在一起了。这个情况下，如果萱萱有什么优点，森森很容易就会看得到，即便是嘴上不说，也多少会对自己有些影响。不要一味地跟孩子说要跟别人学习这个，学习那个，也注意不要在“榜样”面前说孩子的不是。将自己孩子的缺点跟其他孩子的优点相提并论，这对孩子是很不公平的。
若父母能够抱着很大的热情和无限的耐心，去欣赏孩子的优点，鼓励孩子对自己感兴趣的事物付出努力和热情，孩子就会在这种鼓励之下展现自己最美好的一面。当孩子跟你说出自己所取得的成绩时，不管是多微小的成绩，他也会渴望获得你的赞扬和认同。一旦孩子感觉到被父母欣赏和接纳，内心所得到的满足感绝对不亚于大人获得巨大荣誉之后的情感体验。反之，若你总是给孩子不屑一顾的冷漠反应，甚至将他的成功与更优秀的人相比来贬低孩子，孩子的内心会受到极大的伤害。
