该不该让孩子管大人的事？
心理学家认为，把孩子和大人的世界隔开，看似利大于弊，实则弊大于利。孩子通过父母了解工作或人际交往方面的事情，是迫切希望长大的信号，这个信号表明孩子想用成人的方式与父母沟通。如果被拒绝，孩子会认为家庭以外的世界非常复杂，很难学到处理矛盾适应社会的能力；对人情世故和社会规则一无所知的孩子在成年后没有踏入社会必经的准备过程，会受到较大冲击。
有一个学生家长给我打电话，说自己前一段时间工作特别忙，压力很大，还和上司闹了些不愉快。老公说自己每天回家后总是一脸忧愁的样子，让他特别心疼，同时也提醒自己，别在女儿小荷面前表现出来，免得让小荷多想，影响学习。
谁知，怕什么来什么，某天老公加班，她拖着疲惫的身躯回到家，女儿小荷一脸关心地问她：“妈妈，您怎么了？”
重压之下她没有多想，脱口而出：“大人的事你少管，好好学习就行了！”当时小荷撇撇嘴，没有表现出很生气的样子，但几天之后吃晚饭时，她突然对爸爸说：“以后你们的事情我不会再问了，我会好好学习，但是学习之外的事情你们也少管。”
小荷说这话的时候很平静，就像再说一句无关紧要的话一样，但她却不知道，这句话已经深深地伤害了爸爸和妈妈。
很多家长不愿意孩子管自己的事情，一来是担心会影响孩子学习，二来觉得孩子还小，懂的事情很少，说了也没用，既浪费自己的时间也浪费孩子的时间。然而，这是一种错误的观念。我给小荷妈妈出的主意是，有选择地和孩子说说自己的烦扰。
小荷妈妈简单地和孩子聊聊，没想到女儿兴致勃勃地给她出了很多主意。虽然这些主意一点用场也派不上，但妈妈的心里还是暖暖的，高兴之余，她也会称赞女儿的主意非常好。女儿也很开心，装着大人的样子说：“妈妈，就算我不能帮你排忧解难，也能帮你出出主意，以后有事情要和我说哦！”那一刻，小荷妈妈说她真正体会到了女儿是妈妈贴心的小棉袄，特别幸福。
孩子虽然年龄小，但你也不要拒绝孩子的关心。其实，被孩子关心才是莫大的幸福，而且随着孩子年龄的增长，和他聊聊大人的事情也有很多意想不到的好处：一、常常肯定孩子的主意会使孩子变得更加自信；二、和孩子聊自己、家庭的事情会使孩子明白自己的重要和责任，养成关爱他人的好习惯；三、可以让孩子了解真实的自己和社会规则。
很多专家总是强调要和孩子做朋友，朋友就应该相互交流，不能只引导孩子说出他自己的事情。年龄大些的孩子往往不吃这一套，更喜欢互动，与孩子说说我们自己的事情，更容易使孩子信任我们，建立良好的亲子关系。
大人和孩子的思考方式不同，有句俗语说大人吃过的盐比孩子吃过的饭都多，讲的就是家长的处事经验多于孩子。我就是在这种环境下长大的孩子，在大学毕业以前，父母从没让我管过家里一丁点的事情，那时我像小荷一样气愤，认为父母没把我放在眼里，只知道让我学习，直到进入社会工作后，我才体会到爸爸妈妈尽全力保护我的心。但是这种保护，总让我觉得有丝丝的遗憾，遗憾不能在父母心里难受的时候为他们分担，其实当时我是有足够的理解力，来接受他们的烦扰的。
未成年的孩子都很敏感，具备从父母表情中分辨父母心情的能力。如果父母明明心情不好却故意说“没事”，会让孩子感到父母言行不一致，认为父母和他相处时不够真诚，最终导致亲子关系出现问题。
让孩子了解我们的事情可以增强孩子的家庭归属感，但是提倡让孩子管你的事情，并不是让孩子知道父母所有的事情，孩子有隐私权，我们也有隐私权。
当孩子问你“发生什么事情”的时候，你不妨以孩子能够接受的方式大大方方地告诉孩子，请孩子帮忙出谋划策，同时和孩子探讨处理该件事情最为行之有效的办法。如果事情确实难以和孩子启齿，也不要直截了当地对孩子说“大人的事情你少管”之类的话，这句话曾经伤害过很多孩子。因为当你说这句话时，会不自觉地采取或焦急或气愤的语气，加之身体语言的表达，明显给孩子以拒绝关心或厌恶关心的感觉，使孩子认为侵犯了我们的隐私，对你抱有负罪感，影响孩子在家庭中的安全感和价值感。
父母可以用温和的口吻对孩子表明态度“这是爸爸妈妈之间的事情，爸爸妈妈必须自己处理和解决”，并适时询问孩子“你可以尊重我们的决定吗？”。让孩子了解我们爱他的心，树立虽然他是家庭中重要的家庭成员之一，但并不是任何事情他都享有知情权，跟他没有关系的事情，就不要过问的意识，以此来为孩子设置询问的界限。让孩子明确，虽然你爱他尊重他，但并不代表你对他完全“不设防”。
